Então é aqui?

 

  Tem dias que faço a seguinte pergunta a Deus. "Quando descubro quem sou?". Sabe, não é quando tudo vai mal, quando as coisas não se acertam ou quando não temos saída, essa pergunta começa a aparecer quando estamos correndo atrás dos nossos sonhos, no meio da loucura que chamamos de rotina. Quando resolvemos parar no caminho e pensar "Espera aí, é assim que quero viver minha vida?". Uma coisa que tenho aprendido com esses últimos dois anos foi: nunca diga "nunca farei isso" ou "não aceitaria essa situação". Por mais que meus princípios estejam intactos, aprendi que a vida me ensina constantemente a matar um leão por dia, a ser forte e maleável ao mesmo tempo. A vida tem me ensinado que nem todas as pessoas que surgem de uma forma incrível na minha vida vão ficar, elas simplesmente vão desaparecer. E então outro ciclo começará. Aprendi que meus planos não se realizariam como imaginava, e que tudo que amo é sempre posto a prova, o tempo todo. Descobrir quem eu sou está sendo um caminho bem comprido, porém incrível, e planejar o que quero ser está sendo o maior desafio que eu poderia encontrar. Porque afinal, nunca se sabe o que vou sentir na próxima curva.

  E foi assim, sem nenhuma cerimônia, que foi entrando em minha vida como aconchego. Tirou os sapatos e a vergonha. Colocou pra fora todos os seus sorrisos e sua sinceridade, deixou ver cada pedaço de suas histórias, e eu as ouvi com atenção. Você foi comendo pelas beiradas, e confesso que eu também. Como aquelas pessoas que aproximam as mãos, passam o braço, e quando vêem já estão a poucos centímetros de suas respirações. Você já chegou ganhando. Ouviu sem enrolações os meus erros e acertos, foi me vendo despida de qualquer máscara, e sem rodeios, já foi se despindo também. Fui ganhando intenções no caminho e quando vi, eu já te possuía em todas elas. Me permiti levar pelo teu segurar de mão, talvez simples e imperceptível se não fosse um pequeno detalhe, você ainda estar segurando-a.

Quando soltei você.

   Não é fácil soltar algo que se quer.  Ainda assim, quando se sabe que não foi feito pra nós, e temos de soltar. Eu deveria ter adiantado essa pequena dor, que agora não é tão pequena. Deveria ter dito não quando sorriu pra mim, ou quando me puxou pela mão. O problema é que não desisto tão fácil, de nada. Agarro até a última chance, e as vezes chorando, solto lentamente. Não achei que desprender-me de você seria essa novela toda, pelo contrário, achei que daríamos boas risadas e ainda ficaríamos falando sobre a vida. Como diria um velho amigo, quanto mais se conhece alguém, ou mais se ama, ou menos se gosta. Talvez um dia, eu descubra qual das duas partes, eu pertenci à você.

Foi então que virei inverno.

   Depois de um tempo refletindo sobre si mesmo, você passa a saber seus limites, seus valores, e sobre o seu coração. Você já sabe quando haverá consequências se seguir em frente ou parar no caminho. Você já sabe evitar coisas ruins e já sabe o caminho que te faz feliz, bastando apenas permanecer com seus princípios. E talvez o saber dê medo. De alguma forma, você tem vontade de tentar, mesmo sabendo que não é exatamente o que quer, mesmo sabendo o fim. E tenha mais medo ainda de insistir, e sabendo que não dê certo, se martirize por isso. Somos um emaranhado de confusões que nós mesmo fazemos, mas não conseguimos sair, por acreditar que alguém com sua simplicidade venha, e resolva tudo. Ainda sonhamos, ao contrário do que se diz, ainda acreditamos em um rápido olhar, em uma mensagem, em uma frase de esperança. Só apenas não demonstramos isso, apenas viramos quem sabe, inverno. Foi então que virei inverno.

Brisa.

Ela abriu a janela pra sentir a brisa. A brisa entrou e saiu. E assim saíram com ela os machucados. Saíram com ela as tristezas, o peso de um amor quebrado. Percebeu que essas coisas só estavam esperando alguém que as levasse. Estavam velhas e prontas para ir. Foi então que fechou os olhos e sorriu. Foi então que se viu aliviada depois de tempos. Passou os dedos por entre as grades frias e pode sentir quem as levou. Um breve sorriso surgiu no canto da boca. Estava começando de novo.

Nas profundezas.

Ele enrosca os dedos em seu cabelo. Ela continua parada fitando os olhos daquele que lhe pertenceu tanto tempo, aquele que de alguma forma ainda lhe pertence. Tem carinho nos olhos, e algo mais escondido nas profundezas daquele verde. Um pedido de socorro, desespero de uma resposta do porquê ela estar ali. Não pode fitá-lo diretamente. Seus olhos não sabem mentir. Eles mostram tudo o que o rosto esconde. Mostram a saudade batendo nas paredes tentando quebrá-las, mostram uma criança pedindo colo, implorando pela segurança que seus braços lhe traziam. Ele já não pode oferecer isso, a não ser que ela vá embora também. Não é simples abandonar tudo. Como não é simples seguir o coração. E os dois ficam ali deitados um pro outro, esperando que a hora de ir embora chegue.

Questão de sentir.

As vezes não sabemos o porquê de uma pessoa entrar em nossas vidas. Não sabemos se aprendemos algo, ou se ensinamos. As vezes, não sabemos o porquê delas continuarem insistindo em ficar, e porque nós deixamos. Não sabemos se ela ficará pra sempre, ou apenas ficará um breve tempo. E temos que aprender a se despedir, mesmo que esse dia chegue no nosso último suspiro. Mesmo que os lábios tremam ao se aproximarem, e que a dor da saudade chegue a sair pelos dedos quando se aperta. Só que ninguém está preparado a tal feito, mesmo a pessoa mais sábia. Mesmo o coração mais velho.

Êh laiá.

Pra ser sincera, assim, na lata, as vezes não é de amor que a gente precisa. É de chamego, carinho, presença, enrosco. É esquecer do mundo lá fora e ficar ali dentro, por algum tempo, com aquele alguém que traz carência, saudade. É coisa simples, necessidade boba, mas que te faz ficar pensando dias. Como é que é o nome disso? Não sei... Acho que lembro. Paixão.

Quando vê, quando vi.

Aí você vê que as coisas caminham exatamente no seu ritmo. E vai vendo que tudo que quis vai dando certo aos poucos, que a preocupação foi em vão. Quando percebe que voltou para o caminho certo, depois de procurar tantos, fica até difícil esconder a felicidade e o sorriso olhando pro nada. Quando você acorda e se sente tranquilo de manhã, com a cabeça em outro mundo. Quando volta apreciar o vento e quando já não tem recaídas pro passado machucado e cheio de ilusões. Quando vê que não existe indecisão, a não ser pelo doce ou salgado no fim de tarde. Você vê que está completo, e que a paciência que Deus lhe deu não foi um pequeno defeito, mas uma qualidade de sábios. E foi assim que eu vi.

Adiantados.

Eu ainda acreditava em certas afirmações, eu ainda tinha esperança em atitudes corretas, eu ainda afirmava para meus olhos em frente ao espelho que tudo ia passar. Mas eu acreditava. Agora meu peito é um poço vazio. Nada mais o atrai, nem mesmo você. Ainda mais você, que mudou na frente dos meus olhos, da água pro vinho. Um vinho seco, que amargou em uma safra ruim. Nós passamos por uma safra péssima, onde só restou desejo. Não vivemos apenas de carne, e sim com coração. Um abraço já não é o mesmo quando não sentido com o peito. Os olhos se cruzam com dor ao invés de paz. O beijo já não é reconfortante, é um pedido de socorro a uma salvação implorada. Viramos dois estranhos que se conhecem até demais. Procuramos alguém que nos tire disso mas só encontramos um ao outro. Estamos presos a uma corda que não existe. Não foi a hora certa, adiantamos talvez o que poderia um dia ter dado certo.

Somos fracos fechados.

Queria ser sábia, mas sábia o bastante para entender porque certas pessoas são colocadas em nossa vida para saírem sem sentido algum, de forma precisa e rápida. Se foi pra ter algum sentido eu fiquei pra trás, sem saber o que fazer. Agora se foi pra deixar tudo mais bagunçado, mais estranho, seu objetivo foi concluído. A minha sorte foi que, estou em uma fase em que me fecho emocionalmente para que não haja mais cicatrizes tão profundas. E foi assim que ficamos, no vácuo, sem entender absolutamente nada.

Em certas horas.

Nas horas em que perder a calma é mais fácil do que piscar os olhos, forçar a boa educação é mais certo do que desabar em palavras.  Em que o choro fica entre olhos e o coração e você tem vontade de desistir, vontade de que tudo o que sente suma de uma forma rápida.  Nas horas em que só você está lutando, consequentemente, uma coisa que o outro lado já deixou pra trás.  Em que você se pergunta por que estar ali se é inútil, e o porquê de não conseguir sair. Nas horas em que o coração é mais fraco e bondoso que o das outras pessoas. Nas horas em que tudo fica fora do lugar, inclusive você.

Nossas pequenas vidas.

Espero com todas as forças que um dia as coisas se ajeitem. Que possamos nos encontrar em alguém ou até  mesmo um noutro. Que cada um encontre o caminho que lhe for concebido, e que faça o melhor para merecê-lo. Que haja algum sentido do porquê de nossas vidas terem se cruzado, qualquer que seja. Que todas as coisas que fizemos não tenham sido em vão.  Que todas as coisas que desejamos venham, mesmo que com muito esforço, mas venham. Vamos dar mais valor ainda. Disso todos temos certeza. E que se for pra que se cruzem novamente, que seja para um bem maior que este.

Quem diria...

Sabe, estou recomeçando. Olhando tudo com um pouco mais de tranquilidade. Talvez até pensando três vezes antes de falar algo. Parando de esperar muito e me deixando surpreender, o que até agora me trouxe coisa incríveis e inimagináveis. Confiei em mim. Deixei a brisa me levar e apenas a realidade permanecer. Nada muito sonhador, nada muito sério ficaram, apenas o equilíbrio. É claro que ainda não há paz no coração, mas continuo no caminho certo. Olhei pra cima e pedi que apenas uma pessoa me guiasse e agora caminho sem o peso das costas de sempre. Leve, leve e rasteira, como o vento quando acaricia as folhas no outono.

Grata.

Por ser quem eu sou, só tenho a agradecer. Sou de uma pequenez, de uma esquisitice. Não ligo em ajudar alguém, em qualquer coisa. Posso esperar anos por alguém, se disser que voltará. Me tiram um sorriso fácil. Tenho aptidão em ser mãe, e quando for, vou ser carinhosa, até demais. Mesmo (risos). Tenho vontade de me casar antes dos 30, sério, morro de vontade de ter alguém que divida sua vida com a minha. Tenho paixão por música. Qualquer uma que faça eu me perder em sonhos. Tenho uma paixão maior ainda por meus refúgios, que por intermédio ou brincadeira do destino, estão longe de mim. Eu preciso, preciso mesmo soltar minhas palavras. Em frases, textos ou mensagens de celular. Sou chorona quando o assunto é meu coração. Choro na igreja, quando estou com saudades, quando estou triste/feliz, quando penso em certas pessoas, quando alguém precisa de ajuda, quando eu preciso de ajuda. Consigo ser a pessoa mais forte do mundo quando acordo bem, e consigo ser a mais fraca quando brigo com alguém. Sou sensível, sou rude, sou carinhosa, sou apaixonada por saber, por lidar, por namorar, por cuidar. Sou eu em toda essa complicação, toda essa chatice.

Não sei.

Estou brava, brava demais pra pensar claramente em qualquer coisa. Estou tentando encontrar uma resposta pra tudo. A mais sensata, mas são só tentativas. Mas o pior de tudo é que estou confusa. Já não sei em quem acredito ou qual partes são verdades. Simplesmente quero o melhor pra todos. Não quero ninguém pensando mal de ninguém. Só que as vezes, o melhor pra todo mundo não é pra mim. Daí então que, coloquei meu rumo nas mãos de quem entende do assunto, e assim vou levando esses dias até que tudo se resolva.

Anda.

Ah notícia ruim é que, eu me apeguei demais. Não consigo te deixar, perder contato. Eu gosto tanto, mais tanto de você que fico preocupada. Se você não foi o melhor, se você foi péssimo como diz, como conseguiu essa proeza? Vamos, me diga porque estou de queixo caído. Faça alguma coisa pra que isso pare agora. De um jeito, se for ficar fique, e se não, decida. Não quero que o tempo resolva, ele pode só piorar as coisas. Ninguém mandou ter todas as qualidades que eu queria em alguém pra passar todas as primaveras possíveis. Te vira, antes que eu me apaixone sem ser correspondida.

Eh juízo...

É aí que me pergunto. Será mesmo que calculei tudo errado? Será mesmo que meu juízo errou pela primeira vez? Pensei ter feito as decisões corretas, programei meu futuro em alguns bons anos, idealizei coisas que poderiam ser feitas a dois. Coisas que nunca me imaginaria pensando, pensei. Aí vem a parte que eu caio. Vem a parte em que um lado desiste. Só que então, eu troquei os lados e resolvi esperar. Na esperança que um pouco se ajeite e você possa voltar. E ficar é claro.

Olhe pro lado.

Falando sério...
Não é que eu não queira te amar, ou que não queira dizer que sou apaixonada por você. Não. Eu quero isso, mas quero no tempo certo. Eu quero sentir isso, mas quando for correspondida. Eu sei muito bem me controlar, ficar tranquila quanto as pessoas. Já levei muito na cara. Já me decepcionei inúmeras vezes com pessoas que eu achava estarem do meu lado. Amigos, família... Sim, de muitos deles. Aprendi a não esperar muito das pessoas, e o mais importante, ensinei meu coração a dar valor aos sentimentos certos, as pessoas certas. Eu o ensinei a ir com calma, a acompanhar o ritmo do outro, como agora. Meus sentimentos são quaaase os mesmos, talvez minimamente maiores, por te querer bem. Sim, minha preocupação é maior, o mesmo com o carinho e a vontade de te ter em meu futuro. Mas acalma-te homem, eu estou te acompanhando, exatamente do seu lado.

Vontade de olhar nos olhos.

Por mais que eu tente, nunca vou entender uma pessoa quando estiver longe dos olhos dela. Por mais que eu persista,  preciso provar para meus olhos o que se passa com ela. Eu preciso ler o olhar, o sorriso, o gesto. Só assim, ficarei tranquila e em paz. Preciso de contato, de som, de brilho, pois de palavras já sou feita. Já disse pro meu coração, "Ei, fique mais tranquilo, pois quem sofre sou eu!"  mas desde quando a gente manda e desmanda nele? Ninguém mandou eu ser ansiosa, ninguém. Muito menos preocupada. E olhe lá, ninguém mandou eu criar um carinho assim por alguém.